allegre facezie
›› Aula studio del Dipartimento di Elettronica ed Informatica
Aula studio del DEI
Popolata da strani personaggi a metà tra la disperazione e il delirio di onnipotenza, è dotata di vetrate cosicchè chi è fuori possa vedere verso quale disgregazione mentale vada incontro iscrivendosi a carte facoltà.
Si presenta in tutte le stagioni con un clima umido-tropicale, nasconde al suo interno i futuri conquistatori del mondo, dei nuovi Hitler che non esiteranno a vendere la propria donna in cambio di un collegamento ad internet a banda ultra-larga flat.
L'esperienza dello studio o anche della sola presenza in questa aula studio
è una delle cose che ti rendono felici di non esserti iscritto ad ingegneria.
Una delle caratteristiche peculiari dell'obit... dell'aula sono le sedie:
montate su un supporto a molla, tolgono ai già insicuri studenti (futuri
ingegneri) anche l'ultima certezza: quella di avere il culo fermo.
Capita allora di entrare in una specie di trance mistica, in cui oltre a
vedere cascate di bit verdi e sentirsi l'onnipotente Neo per essere riusciti
a programmare l'Hello World in ASM, si viene cullati da queste sedie, probabilmente
progettate dal demonio in persona, fino a portare anche lo studente più
scafato e motivato a una nausea epilettica, caratterizzata da un desiderio
impressionante di organi genitali femminili.
Ecco quindi gli occhi roteare, le bocche aprirsi ed emanare un puzzo fetido
di caffè da macchinetta, a peggiorare la già malsana aria dello
stanzone.
I neon vibranti mettono a dura prova anche la volontà più
decisa degli irriducibili della briscola, quelli che "non si passa un
esame ma almeno ho vinto il torneo" calano tre e assi su due di briscola,
e per un punto il campione (martin) perse la partita (capa)...
Moschini della frutta girano impazziti su orbite circolari alla ricerca di
una via di uscita, pulci che saltano dai capelli degli individui più
idrofobi, gremlins che si materializzano e cominciano a mangiarsi tra di loro,
queste le strane creature non umane che è possibile incrociare nel'aula.
Trovi poi la risposta padovana a Stallman, un tipo con più materia
capelluta e barbuta del cugino IT, poi il frocio del dipartimento, uno che
potrebbe fare a gara in stile con sfdfsd Margioglio.
Trovi anche quello che "io non volevo iscrivermi a ingegneria" che
gira con una faccia da carcerato per i corridio in cerca di qualcuno che gli
dia una spiegazione sul perchè i cessi migliori sono quelli più
nascosti.
Da frequentatore dell'ambiente e da infimo studente vi dico quindi: NON iscrivetevi a ingegneria!!!
ATTENZIONE!!!
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