allegre facezie
›› Metodi per cagare nei cessi pubblici
Dopo un'attenta valutazione delle casistiche e delle variabili in gioco un gruppo di baldi ingegneri hanno espresso una loro soluzione al diffuso quanto importante problema dela cagata nei cessi pubblici.
La allegra congrega ha emesso un bollettino sui principali metodi a beneficio dei poracci sfigati che devono sottoporsi loro malgrado al turpe atto in un lercio cesso pubblico.
Metodo della carta igienica:
forse il più usato ma anche il peggiore. Consiste nel ricoprire attentamente
ogni centimetro quadrato dei bordi del water con carta igienica, che non appena
ci si appoggerà sopra il culo cadrà dentro alla tazza lasciando
le nostre terga indifese di fronte all'avanzata dei microbi e dei germi. Sconsigliato
oltre che obsoleto.
Metodo dell'airone cinerino:
ginocchia a 90 gradi e mano appoggiata al muro dietro, culo a 2 cm dal bordo
della tazza. Consigliato a persone con abilità fisiche notevoli, il
problema è la perdita della forza nelle gambe in caso di un duraturo
impegno, e il conseguente abbassamento del culo fino a toccare il bordo della
tazza. Consigliato per eventi di corta durata.
Metodo shicodachi:
proveniente dalle nobili arti marziali orientali, consiste nell'aprire le
gambe a 90 gradi e piegare leggermente in avanti il busto in modo da restare
in equilibrio con le chiappe a qualche centimetro dalla tazza. Difetti: per
mantenere la posizione a lungo serve un costante allenamento di arti marziali
o di cagate.
Metodo senza-nome:
variante del metodo precedente, con le gambe chiuse e il corpo inclinato in
avanti per riportare il baricentro del corpo all'interno della base. Nel calcolo
della posizione del baricentro devono essere prese in considerazione anche
le brusche variazioni di peso che potrebbero verificarsi nella consegna di
pacchi urgenti.
Metodo "ponte sullo stretto di Messina":
consiste nello stare sospesi sopra la tazza con le gambe aperte a spaccata
appogiate alle pareti laterali. Detto anche "Mission: Impossible 3"
la difficoltà consiste nello stare sospesi aggrappati alle pareti,
eventualmente anche con l'aiuto delle mani e delle unghie, pareti che l'unto
o il muschio rende notevolmente scivolose. Garantita massima apertura e minima
difficoltà nel parto.
Metodo dell'Eletto:
è un metodo praticato solo dalle poche persone che se lo possono permettere.
Requisiti fondamentali grande coraggio e un culo peloso. Consiste semplicemente
nell'appoggiare le chiappe sulla tazza come se fosse quella di casa vostra,
senza paura di prendere infezioni, la coltre di peluria germicida agirà
da protettivo e impedirà che batteri o germi possano arrivare alla
vostra pelle.
Metodo NC:
il nome del metodo non significa "no comment", ma deriva dalle iniziali
del nome della becera persona che per prima ha formalizzato il metodo.
Prerequisiti: un copri-tazza non troppo umido da abbassare, carta igianica
in abbondanza.
Questo è un metodo molto politicizzato, consiste nello scegliere una
mano da tenere sotto il proprio culo, destra o sinistra a gusti.
Il lato della tazza corrispondente alla mano prescelta dovrà essere
arrotolato da una quantità indefinita di carta igienica, anche multistrato,
in modo che la carta copra sopra e sotto il copritazza.
Potrete quindi adagiare il vostro culo sopra la vostra mano sopra la carta
igienica, mantenendo l'altra chiappa a distanza di sicurezza.
Avvertenze: se le premesse indicano una espulsione di veri e propri siluri,
abbassate il buco di espulsione in modo da limitare un eventuale tsunami di
acqua fetida che potrebbe anche uccidervi.
La congrega è aperta a nuovi metodi, mandate le vostre posizioni preferite alla redazione del sito AR Productions e se giudicate degne della conoscenza del mondo intero verranno pubblicate!
ATTENZIONE!!!
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